东方欣试杀

寒山叶飞

（写给结婚四周年的自己，和那个一直在身边陪伴的男人）
2007年07月20日，我成为你的新娘。
2011年07月20日，我们结婚四周年。
时间似流水，似箭。。。
我们，这几年里我经历了很多很多事情，经历着一个人成长的荆棘，磨砺着前所未有的感情人生，渡过着从独立独行到群居生活；从很多的不习惯到习惯，从不接受到接受，从……到……
这几年不仅仅是对婚姻，对家庭的演变，还包含着工作、理想、友谊的变化。
我自小不常在家里住，从小就没有跟奶奶住在一起，自然不太懂处理婆媳关系。不过幸运的是我有一位很好很好的婆婆，我们关系一直很融洽。
独自在外面生活了8年，8年里，我以自己的方式接触着这个世界；我习惯了独断、独行。现在我应该为了你放下些我的独立与坚强！
我学了3年的素描、色彩，3年的平面设计、广告，2年的设计师。我依赖着我的专业，在沿海城市闯荡了2年，因为专业，我离开家了8年。企业化的工作方式，与行政单位有千千万万的差别。
乡下里，现在想想真的是很怕，很怕在那里渡过的每一天。尘土飞扬，人心险恶，处处充满妒忌与猜疑！你来陪我在过两天，看过我三次，一年半里。
分开的半年里，我习惯了这样一个星期只聚一次的生活模式。回来后，很长一段时间我都很难适应！我不懂很多相处的方式，为爱我在学，学相爱的语言……有一段时间我们一直争吵，一直小闹。这段时间里，我遇到了一些事，面对了些人，思考了很多很多东西。看着很多人的爱情、婚姻我开始怀疑那一对叫“永恒”的词语。
遇见你，我感谢时间！嫁给你，我感谢自己！其实一直也跟你说过，如果我恋爱谈的多了，可能我们就 不会在一起了，我真的要感谢生命中遇到的三个男人。一个是最懂我的人，一个是我曾经最爱的人，一个是最爱我的人。我感谢上苍把最爱我的那个人留在最后，我感谢那个最爱我的人。谢谢你这一年来的包容、疼爱、感动。
有你的日子，每天你会为我上好闹钟。午觉你会打电话把我叫醒，其实亲爱的这一切对于我都没什么作用，我开心的是醒后第一个见到的电话是你，听到的声音是来自你的就会很开心、很甜蜜。偶尔我也会很任性，我只是想证明，我很需要你的大大怀抱！偶尔我也会撒撒 小脾气，因为我坚强的心找不到放纵的理由。
真的很感谢你，感谢你的真诚、感谢你的对我的有求必应、感谢你让我拥有这样一个幸福的家。
感情的甜蜜程度支撑的只是爱情，家庭的甜美支撑的是一段婚姻。

花飞蝶舞

水墨年华第26届风云暨水墨二周年庆真身场第二轮洛小诗抱抱好暖心(杀）

【此文应某女要求，毕业给她写"传"，想着亦是闲来无事，写便写吧。
                          本人写文虽说向来实事求是，却也偶有夸张之辞，
                           故而，诸看官，若觉稍有些许出入，敬请忽略！】

     话说阿甘此女，秦氏甘霖。为人甚是。。。呃，说好听点儿叫豪迈大方，说实际点儿吧，那叫傻不拉叽。
    这年头，像她这般单纯至总犯二的，真不多见了。
犹记得与她初相坐，该女甚是沉默。但俗话说得好，"江山易改本性难移"，与她混久了，便会发觉，该女亦是话痨子来着.....聊天聊地无所不聊......
最记得的，是此女把她的*光荣史*给我记录了下来。如今，我说，我也将它晒晒吧........

【某甘的光荣史】

   ==某日中午放学，此甘和同学从实验楼走，忽而她尿急于是冲进厕所，然她突然意识到未看这是男厕还女厕，于是乎，她又猛地冲出厕所以便确定，得知结果后又猛地冲进去，谁知该女太迷糊，竟忘了有门这回事儿，于是乎，那门弹回来，把她引以为傲的大大痘痘给打扁了，最无语的在后头，该女就一直这般捂住额头解决内急直返宿舍一路傻笑，跟丢了魂儿似的...= =‘’。

   ==有那么一天，某甘和同宿舍一女生吃完午饭后去食堂打开水，回来时，她们看见一树上有只爬爬的绿虫正对她们媚笑，扭动着胖胖的身躯，该甘的同学说好可爱，于是捉起追着某甘往宿舍跑。于是乎，该甘一路高歌“救命啊”回至宿舍。大概是她觉着喊救命很好玩罢，目的地到达依旧未停下。然，此女玩的太不亦乐乎，未察觉已到老班查房时间。于是乎，不幸发生了，某甘一转身便看到老班站在门口学者自个儿喊“救命啊救命啊”...==''。

  为避免再次相见，该女与我拔刀相向，还是少说为妙。。。。。。
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   阿甘此女，极品吃货一枚，这是公认的。哪儿有吃的往哪儿蹭....虽说姑娘我也是吃货，但我发觉，与秦某人相比，道行明显略输一筹，该女极品之处在于，无论何时何地何人何情况，都无法遮掩她的吃货本质.......
秦姑娘说过句让人绝倒的话，“我要戴牙套，矫正脸型”。此话一直让我很是怀疑，不晓得她是脸扭曲了，还是牙扭曲了，或者脑子也不一定。。。。。
阿甘是个好姑娘。用某人的话说便是“若我是个男子，定把阿甘给娶了，绝对保证 ‘家中红旗不倒，外面彩旗飘飘’ ”好吧，阿甘这姑娘太好欺负了。。。。
   这世界很是让人暴躁，不过呢，雷着雷着也就淡定了。是以，本人自高三以来，较以往果真淡定许多。窃以为，阿甘此女功不可没。试想，身边有这么一颗天雷时不时蹦出来劈你一劈，想不淡定，都难。。。。   
秦姑娘啊，我很想对你文艺下下的，但我一想到你偶尔的极度猥琐样，我又文艺不起来了。。。
嘿，秦姑娘，日后若受欺负，记得对我诉一诉，千里之外也给你杀过去，让他们晓得，姑娘我的姐们外人是欺不得的。

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                                                                谨以此文记念秦甘霖君，愿她未来万事安好。

花飞蝶舞

[杀贴] 水墨年华第26届风云暨水墨二周年庆真身场第四轮洛小魅抱抱亲爱的(杀）

我们都忽略了，那些被遗忘的时光。
我曾问过我朋友，我说：如果两个人从相爱到分开再重新复合，那他们两个会有多大的可能性走到最后？朋友合起手中的书抬头看了我一眼，他没有做声只是摇头，我不知道这个摇头是说不知道还是在否定我的想法，但我从他的眼神中看出来，他说没有机率。因为你不知道在你们分开的这一段时间，对方经历了什么。不要试图去忽略那些分开的日子，更不要小看时间对一个人的改变有多大。我说：当初的分开是我不成熟的理智造就的，现在我在经历了一些事后思想也有所成熟和改变，我相信现在的我有能力说“爱”和“承担”了。
昨天上班时我哥给我打电话说：坤呐，下班了哥带你出去溜达一圈，每天在家给我们做饭也是辛苦你了。我很庆幸，我哥把我所做的一切都是看在眼里的。想着反正下班也没事，不如就出去走走吧，郑州来了那么久了还真没有好好去逛过呢！我便应了好。
郑州的路真不是盖的，每天都在重复着“拆”和“修”今天修这里，明天拆那里，这也许就是一个发展中的城市所该具备的条件吧。我妈说我是个天生的没福气享受生活的命，一切原因只是因为我晕车，于是为了反驳我妈，我便出门就坐车只想把这种不习惯慢慢变成习惯，可车开到一个路囗时我就感觉到不适了，便调低坐椅躺下了，一股困意袭来，眼皮像挂了100吨货物似的睁都睁不开，脑袋昏沉沉的便睡了，直到被一阵汽车的鸣笛声给吵醒，睁开眼睛问我哥 到哪了？他说，还在原地。我再次肯定了我的想法，郑州的路况真不是一般的糟。
过了一个路囗向左转了一个弯，迎面而来的是道路两旁高大的法国梧桐，这让我想起郭敬明书里写道的：两行梧桐间是温润干净的黑色柏油马路，上面印着金黄色的各种交通线。而马路的两边则是一幢一幢木质的房子，红墙白顶青墙灰顶。于是我告诉他将来我一定要住在那样的房子里面，如果可以住一辈子，我就住一辈子，看一辈子窗外美丽高大的梧桐。崇明说那好你来上海呀我给你买幢那样的房子。想到这里让我心里不禁难过，我什么时候才能给我心爱的人去买一幢这样的房子呀，住一辈子，看一辈子高大的法国梧桐树。
梧桐树在古代诗人的笔下通常是代表着忠贞的爱情。唐代诗人孟郊在《烈女操》中写道：“梧桐相待老，鸳鸯会双死。”古代传说梧是雄树，桐是雌树，梧桐同长同老，同生同死，且梧桐枝干挺拔，根深叶茂，在诗人的笔下，它又是一种对感情的忠贞不二。我想，这也是我为什么偏爱梧桐树的原因了吧。
蝉，优雅婉转的叫着，思绪早已游转它乡，那个有你的地方。

花飞蝶舞

[杀贴] 水墨年华第26届风云暨水墨二周年庆真身场第六轮红尘清梦抱抱好运来(杀）


就在夜色降临并笼罩整个城市时，如果你在某个地方向远方眺望，你会看到有一盏灯寂寞的发出明亮又惨白的光，灯下有一条孤零零的影子，他抬起头也在望向远方的你。
我是一个与众不同的另类，人们白天生活，晚上休息。而我总喜欢在夜深人静时把自已卷缩在一起，将自已的懦弱和不堪一击毫无保留的向夜色展现出来，等到太阳再次从地平面升起时，而我。依旧像个竖强的孩子，脸上挂着不知疲惫的笑容。
我喜欢在下雨的夜晚去听一些忧桑而又让人感觉到很舒服的歌曲。是啊，我是个寂寞的孩子，而寂寞与忧桑总是形影不离的像对恋人。
嘿/我真的好想你/现在窗外面又开始下着雨/眼晴干干的有种想哭的心情/不知道现在你到底在哪里。
莫文蔚的声音是寂寞的空旷的，听过她的歌的人总会被她那略微沙哑的寂寥的声音所打动，也许是一个音节，也许是一句话就唱出了你的感同身受，那种刺到骨子里的空，燥动着你我寂寞的灵魂。莫文蔚的曲风总是简单直接的。正如那一句：嘿，我真的好想你。一句再平常不过的话却道出了我们千万种思绪，但是这种简单才是我们心灵深处最需要的安慰。
瞧，又写跑题了，我就说我是个不会写故事的寂寞的孩子，我喜欢雨天同时又讨厌雨天，下雨天总是能勾起很多我对往事的追忆让人倍感美好而又异常沉重。下雨天能给我带来灵感也会给我本就寂寞的心蒙上一层愁云惨雾让心情无法放松和升华。我朋友说我是自作自受，说我在本该玩本该笑本该无忧无虑的像个正儿八经的大学生那样玩玩闹闹打游戏的时候去回忆过去和那些已成为过去的人。有时候我也会想，对啊，我还是个学生，我可以有大把的时间去寻找我新的开始。但有时候我会狠狠的评判自已为什么会有如此薄情寡义的想法和念头？
我是一个在冬天出生的孩子，生在摩羯座的开始，对于摩羯座的爱情观我想什是很清楚的，只要喜欢，就会热情似火。只要闪过一个念头认为他是好人，很快就会彻底地这样想。说实话，我很不喜欢这样的自已，因为太过于专注的一方总是受伤最深的一方，被爱情伤的体无完肤的我开始变的懦弱起来，渴望而又不感靠近，期待却会把人拒之门外，我只会在深夜和下雨的夜晚才会敞开心扉，向夜、向雨点寄托自已思念，轻轻的哼出那一句：嘿，我真的好想你……

花飞蝶舞

[杀贴] 水墨年华第26届风云暨水墨二周年庆真身场第七轮慕容澜儿抱抱喜相逢(杀）

一颗、两颗、三颗……每次躺在屋顶上数星星时，我都感觉到自己仿佛回到了童年时代？燥热、蝉鸣、夜空和星星，还有小山坡、小河沟、柳树和大人囗中的妖魔鬼怪。
小时候的我很是胆小，就连现在的我都不敢一个人走夜路或是住在家里，可能是大人们从小就会给我们灌输什么“光屁股小孩”（夭折的婴儿化成的鬼怪）和黑狗精这类东西后留下的后疑症吧…
学前班是在老家跟着爸、妈上的，那时候农村还是比较落后。在燥热的夏天很容易停电，这个时候村里的人都会跑到院子里或是村囗去睡，我家是在村的东头，门前有一棵大大的桑树，我感觉总得有上百年了，可是奶奶却告诉我说这棵树她嫁到我爷爷家时只有茶杯粗细，到现在长成两个人才能抱得开时才5.60年，我却不敢相信，必竟它那么粗。小时候有很多的人会在晚上聚在我家门囗的树下，一家带一个凉席，在大树底下乘凉或是睡觉，而晚上无聊时常聊的话题也只是谁谁谁小时候碰到什么奇怪的事情，谁谁谁前断时间走夜路撞了邪怪，胆子本来就小的我只能缩在爸妈的怀里，不敢大囗喘气…人们却越说越来劲，这个插句话，那个补充一下情节，说的有鼻子有眼的，好像她们都亲身经历过一样，她们越是讲到动情之处，我越是冷的浑身颤抖，只能拖着爸妈回屋里去。
对我影响最深的我想有两个故事，一个造就了我不敢晚上骑车，一个造就了我不敢下河游泳，甚至不敢一个人过桥……第一个是有一个下了班骑车走夜路回家遇到黑狗精的故事，事情大概就是这样，一个人下班很晚了，就骑个自行走夜路回家，在路上看到一个全身白衣却没有脑袋的人在柴禾堆旁边站着，这男的就想，大半夜偷柴禾不至于穿成这样吧，（奶奶辈时，柴禾也是公家的，不能乱拿的）然后这男的就没多想骑车继续走，他骑啊骑、骑啊骑、咦？不对呀，平时五分钟的路，今走了十来分钟了吧，杂还不到？车子也越来越沉了…然后，他回家猛的一看！一头黑狗，正坐在他后座那咧着嘴笑……
第二个故事是下雨天一个商贩在过桥的时候一不小心把秤砣掉河里了。（以前没有电子秤）然后他看到秤砣竟然在水面上漂着，就啥也没想下桥准备去捞，走到桥下后，站在河边的他准备下去捞哩，突然间想到，秤砣是铁的，铁怎么会浮在水上？一瞬间他出了一脑门子汗，他便对着河大喊，秤砣掉在河中间了，我得上去找个木棍去把它扒到河边再捞，说完他便连滚带爬回到桥上大骂，骂完后，秤砣便沉水里了……你说，如果他下水了后，这个故事还能被人传下去嘛？
太多太多的黑色记忆一直在我脑海中挥之不去…也许我现在胆小怕黑的性格，便是小时候造就的吧…
好了，祝大家好梦，今晚，灯伴我入眠。