琉璃朵弑杀

醉忆红尘

很想问问那个人，他让我离开的理由。
但我没问。
我知道有时候，他也会在我的心口开一朵浅浅的想念之花。只是浅浅一朵而已。
那时，我会想像他站在某个窗口，看着窗外的夜景。在电话里对我说：妹妹，你来吧。我这里现在正下着小雨。细细密密的交织着，我好像看到了你眼里，装着那么多的不快乐。来陪我看夜景吧。很美的夜景，是你那里没有的。
似乎从一开始，他就从我的眼里看到，我是个不快乐的女子。他也曾一语把我的悲伤击中，让我为此有一丝丝的感动。只是我爱不起来。我有点痛恨自己的冷漠和对他的冷落。其实我并不是有意这么做。我很想让自己对他产生出一丝爱意，但我发现自己根本做不到。我原本是那么一个渴望有人来爱的女子啊。
一直孤独地行走着。在爱还没有开始的时候，我的心已经死了。在爱根本没有开始的时候，我已经找不到爱的影子。也许，我们相遇根本就是个错误。

在朋友的饭局上认识，一个清瘦的，戴着眼镜的斯文男人。我不喜欢那样的饭局。但朋友死活要拉我,说他是个不可多得的青年企业家。私下里想笑。一把年纪了，还青年呢。他频频地与我碰杯，以期引起我的注视。他很会照顾女人，总是能够恰到好处地照应着我。饭局结束时，朋友说刘，你送琴。他看着我说，你看他（朋友）都下命令了，我还能不送么？
其实我离饭局的海鲜楼并不远，他愣是绕了一大圈子。车上，他按着我的手扬着笑轻快地说，声音和人一样好看。发现说露了嘴，连连补充声音好听人更好看，然后冲着我笑。我，把手抽回。第一面，就这样，很不习惯。一路上，他说，我听。也并非不爱说话。只是不想说。他说得最多的是从朋友那儿听来的我。他，想探究我的过去，我的现在。在他眼里，我也是个谜吧。他总想知道一些关于我的谜底。
我一直笑而不语。不看他，只看车窗外的车流和人流。我们在一处又一处的红灯前停留。我看得见他的余光，在我的发稍上时时扫过。那目光里盛满太多的欢喜与怜爱。
听他车上碟里放着的一支老歌。他跟着我慢哼。转过头对我笑。眼镜后的笑像一个孩子。每个男人都有一段小小的天真吧，隐藏在沧桑的背后，不让人看到。也许我喜欢这一点点小天真。

第二面，还是在一个饭局上。他也在。因为是一个多年未见的老同学，多喝了点酒。有些不堪醉。他没喝，他说要开车，但还是很周到地照顾着我。依然是他送我。那次他说自己的故事给我听。当过兵。当过警察。做过老师。离过婚。原来他有着那么多的过去。其实我们都有着自己的过去，这样的年纪谁没有呢。我也不会在意他的过去与我是否有关，毕竟我们只是淡淡的交往。

第三次，他单独约我，借口推辞了。他讪笑着离开。他只得在电话里频频说，跟我走吧。我知道你不快乐。难道我离开他就快乐吗？他去了三个不同的城市，每到一个城市，便会打来一通电话，你来吧。我现在居住的这个城市很适合你的心情。或者说，这个城市很潮湿，他很不习惯。我去了，他会慢慢适应，就像适应我对他的好。最后一个城市是珠海，他打来电话说刚从香港、澳门回来，很遗憾你不在身边。来吧，离开他，你心情会好起来。他这样说。
想起他离去的背影，我有些难过。送他离开这个城市，并不是我的初衷。但在朋友的劝说中我还是送了他一程。他的孤单，从此背负一个小女子的冰冷的眼神。也许他从没有这样对待一个女子吧，用他的固执，用他的痴情。

这个男人很固执，他明明知道我不会跟他走。却一再在电话里频频邀我，他在考验我的耐心。在他的常识里，一个不快乐的女人迟早会乖乖缴械投降的。他有钱，有地位，有身份。身边的女人会围着一大堆。可是他也不屑。那些女人太庸俗。她们眼只有他的钱。他也和我一样矜持着，娇情着，男人和女人一样矜持，一场较量。。

我还是拒绝了。我不能就这样一走了之。跟一个只见过几面的男子私奔。也许十年前，会有这样的激情与浪漫。现在我不会。我有自己的生活方式，我不会允许别人介入我生活，尤其是不能介入我的情感。我一直像抚着一个伤口一样抚着我情感的旧模样。我可以谈情说爱，但是从不会在心里，跟谁有过一场真正的爱情。我的心多年以前就已经死去，就像爱情早已经死去，腐烂。

他也不是我思嫁的那个男人，他从来就没有走进过我的心里。我们也从来没有过心灵和情感的的交集。他会自以为是地觉得他能拯救我的快乐，把我从那场水深火热的感情中救赎出来。他那么的自信，却在我的坚持中遭到覆灭。也许，我伤了他作为男人的自尊，从此他在我的世界里消失不见。

我不心痛，但想起来会为他难过。他也曾经细心地呵护过我，小心翼翼地替我挡过飞奔而来的汽车。他也算得上优秀，曾有那么多的女子愿为他付出，可是我，一个小女子为什么就不能接纳他呢？

我还是没有从心里喜欢过他。要知道走进一个人的心里太难了。但我会有一个奇怪的念头，我想我会是他寂寞的面包吗？他常常天南海北地跑，情感的世界也是荒漠一片吧，纵有那么多女子，会在他的心里停留么？那样想的时候，我会轻轻笑起来。我们彼此的交错，不是我们的错，那是因为对方都不是我们要找的人。