依恋
许久不来这里，感受到依恋，还是这静静的一处花园，可由得我自由，甚至肆意，将一切所感存放。人们说，强大并不是由征服什么而决定，而是由能承担什么而决定。
我喜欢依恋一个人，一个我理想中的人。我知道TA并不是真的存在，TA只是我意识里的一个感知。
或许在某一刻，有一个人与此相符合，所以，我会入魔一样的依恋于TA，让自己感受到求而不得的痛苦。
用这样的痛苦喂养我内心里，潜藏在阴影里的一些奇怪的想法。
尽管，理智上，我辨别得清楚，然而，感情上就是差那么一些。
所以我会不停的求索，不停的需索。
一旦感觉上收到挫折，便会滋生无数的负面情绪，让自我衍生出无数种搞笑的悲情剧。而我，便沉浸在这些自制的泡沫剧里，消耗自己的能量。
天啦，我是真的爱而不得吗？
我是真的追寻着想要的美好吗？
第一个问题，我不是真的爱而不得，我只是想要通过爱而不得的感觉，喂养内心因缺憾带来的阴影。这是真实的，我的内心，我总要通过一些感觉。来证明自己的存在。
尽管这是一种谬误，可，这是我此刻的状态。
关于缺憾，我想，没有人的生活是完美无缺的。
这样的缺憾，人人都有。
我想感知它，让它因我的痛苦而存在。
继而，在我反思这痛苦的时候，而消融在我对你的爱中。
尽管。我不是真的爱你的全部。可这一刻，我给了最纯洁的爱与你。
第二个问题，我追求着美好。有时候，我看到你周围，浮动着我想要的美好。
我想要通过你而接触到它。
我不知道这会不会对你带来不好的感觉。
我很害怕给你这样的压力。
但请你相信，我的初心，只是想要感受这所感知的美。
我并不想夺取属于你的一切，或者是任何一点关于你的拥有。
可我害怕我用错了方法，或者方式不当，让你存了误会。
我向宇宙最高力量保证，我并没有想要不劳而获，掠夺不属于我的一切。
倘若我有，我相信，我的神明会给予我提示。我不想对你有任何的损伤。
若我的存在对你有任何的影响，我希望那是一种力量，给到你的正向的力量。或者让你正向的力量加强。
我并不想说我有多么爱你，我只想拥有这爱的力量，在你看见我的地方，给你一束光。让你温暖。让你微笑。 一个人的时候品味孤独
却会情不自禁的想起一些人
也就会觉得孤独是一种享受
1、当倾听别人说话的时候，我总是忍不住想要表达自己的看法，并对此进行评论，反驳，认同甚至会抢话。
有时候，我觉得这是一个很不好的习惯，特别是抢话的时候。
我承认，我是个爱表达的人，爱表达的背后，有着各种表现欲，希望被认同，被追捧，被鼓励或者其他。
我觉得，也许，我该学会让自己的表现欲得到更合适的展现方式。我努力学习，让自己的眼界更开阔，思想更先进。
同时，我也要允许自己的缺点存在，允许自己明了自己的不足。
2、当倾听一些声音的时候，我经常会失去耐心，担心这样的消耗时间是没有意义的。
我内心似乎有一个心理模式，想要让自己多做有意义的事情，何谓有意义的事情，能够获得荣光，被别人认可的事情。
这些事情是不是我自己真正想做的？很多都不是，若是我自己真正想做的，我也会怀疑自己，这样做会不会让自己浪费时间。
我的潜意识里，似乎就是在这样循环，不断的循环。
因此，我总是容易半途而废，或者三分钟热情。难以坚持做一件事情。
似乎，用文字表达自己这件事情，是我坚持最长久的事情。
这样，也没什么不好呀。
3、我总是会对自己的身体健康存在忧虑。这似乎有一种业力，就是从家族前辈那里遗传来的。
强烈的对身体健康、生存环境的忧虑。本能里向往安宁、幸福、和平、宁静。
同时，也会忧虑，现实中遇见各种事情，身体有不适感，就瞬间往最糟糕的方向想。
我的表嫂说我表哥也是如此。可能，先辈们的生活环境中，确实疾苦难耐，所以，他们希望置之死地而后生。
希望通过遭受疾苦，让生活更好，然而，因为一些局限，还是深深的伤害到了自己的心灵情感甚至灵魂。
而我，便被这样的业力所加持着。
若我要去化解这样的业力，首先就是要充分的去唤醒它，感受它，用我的爱去照亮它。
首先，我要与自己和解，与自己的父母保持健康的亲情连接。
我在践行中，我相信，我可以。
不知为何，一贯想要云淡风轻，却是日日下起了雨
心中有些快乐，有些痛
矛盾，达到了一种平衡
还是忍不住看向那份想念
只愿你好
其实，承认真实的情绪，承认自己的脆弱
承认更多的羞愧，并不会怎么样
反而会更好过些
倘若所有的离别有不舍
才是人之常情啊
看到这个头像，好几年了
我又隐约感受到了前些年感受过的情绪
尽管早已知道，拥有并非如己所想
可真的到了时候
依然感到难熬
这是一种什么样的煎熬呢
从某种意义上说
我认为的其实从没有真正属于我自己
而真正属于我自己的，我却还没有发现它
起先，我是被什么打动的？
让我好好想想，是一种文字展现的情绪
我感受到了我想要的浪漫与自由
在它向我奔涌而来的时候
我高兴的接纳了它
并一面怀疑，一面享受
那时候，并非没有感觉到缺失
只是我被眼前的满足了
好比海浪澎湃而来
想要体会冲浪的惊险刺激
这愿望超越了其他的想法
而事实上，本就是个偶然
我还是太过脆弱
又天真
还不合时宜的有些自我
钱塘潮，每年都起起落落，
也许，我该去现场观一次潮
相信，还会有更多的精彩
本帖最后由 蝶舞沧海 于 2021-9-4 22:21 编辑
刚刚看完《人生海海》，这本书是真不错。哭了两回。此刻，我又想你了。我是个小气的人，对于你，就算有九分爱，可我会更多感受那一分恨。
与孤独相处的时候
恨有许多理由，爱也是。
不想恨，就变成了哀伤。
哀伤的能量不如那一分恨。
我想，不管如何，都愿你安好。
在所有不经意的瞬间，总会想起你
也许，这便是别离的馈赠
如此，让遗憾与美好共同存在
时间是无情的，时间也是仁慈的
你是温暖的，也是冰冷的
我也是如此
当我想念你时
恨不能给你全世界最温暖的祝福
当我暂时放下你时
若你有想起我
是否也会感叹世间的残酷与冰冷
只是一种谬误的感觉
欺骗着你我
又带给黑夜里孤寂的灵魂
或是慰藉，或是凊凉
真正喜欢的。真正想要的，是不会失去的。0
尽管有些情感是一种幻象
然而这幻象带给我当下的感觉是残缺
是追求，是欲望，是一场空
不自觉会陷入这样的模式
让心里感觉有些空空的
如此这般，就有保持微微疼痛感
有时会让心情更加明媚
有时又会让自己心浮气躁起来
想来，这也便是平衡吧
最明显的得与失
据说这是身体里有需要喂养的疼痛感细胞
情绪，潜意识会在身体劳累，情绪低落的时候
趁虚而入，所以有些结局是早已注定，可以预见的
至于要如何化解这样的模式
就是告诉自己允许这个感觉和情绪的存在
接纳它就是自己身体的一部分
承认它背后的自己的阴影处
比如虚荣，懒惰，不劳而获等等
七情六欲，接纳它的存在
并没有什么丢人的
丢人的是因排斥它而让自己受伤
喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，为七情
喜，不宜大喜
怒，愤怒，需要有发泄技巧
忧，忧思难忘，乃人之常情，然而忧思伤肺
思，思虑难免，人需要思考，需要用符合规律又适合自己的方法思考。
悲，不宜大悲，需慈悲为怀
恐，恐惧伤肾。需及时化解。
惊，有惊喜。惊惧。
眼、耳、鼻、舌、身、意所产生的需求或愿望为六欲
眼，喜欢看美景，一切美好的事物
耳，喜欢听好听的，顺耳的声音
鼻，喜欢闻一切美好的味道，各种香味，或者自己偏爱的味道
舌，口腹之欲。
身，身体的欲望，舒适，生理需求等
意，精神层面，希望被认可，被表扬，被追捧等
此刻，我又想你了。很感恩你带给过我快乐，让我的心态更好起来。我的生活也更幸福了 。现在身体也正在越来越好起来。
即便我早就预感到有一天你会离开，可是你真的离开了，我却如此的不舍。是的，非常不舍。
可我不想给你任何的强求，也许是我的骄傲，但是，我当时是真的选择尊重你的意愿。
就像我和你说的那样，我喜欢你的自由与不羁。可是，我也懂，谁人能真的自由与不羁。
那只是一种心中所想。
你说你想过得现实一些，我问你难道我们之前不是现实吗？
这个敏感点，我忽然意识到了，我们所追求的，终归是不同的。在这里，我追求的是柏拉图，你追求的，是生命更多的体验。
其实，我想，还有一个原因，就是这本来也是一个危险的行为。写作的女人很危险，写作的男人同样是。
不管如何，愿你一切都好，我们一切都好。永远祝福你，爱你……
上个月这个时候，是你离开的时候。
我感到了难过，但是我不敢面对，怕自己控制不住自己，发生譬如死缠烂打这样的情况。
我还是很追求好看的，即便是网络上，我也做不到通过我不喜欢的方式去达到什么目的。
今天，正好过去一个月了吧，我决定不再逃避，难受又如何，心痛又如何，痛苦终归是一种体验。
我还是忍不住说，我愿意去学习理疗，有一部分原因是因为你。
其实，我总还是不如你看得通透吧。而，我们注定会相遇再相离。我却还想着我们能再见。
因为你有你的生活，我有我的生活。你觉得我们的生活不会再有相交，即便相交也不会再有相同的心境。
我却是感觉到，只要心中所想，所愿皆为美好，一切美好都会来临的。
我始终相信，我们的美好。
这一次，面对痛苦之身，我不想再逃避。
本帖最后由 蝶舞沧海 于 2022-8-18 09:55 编辑
枕着美好的想念入眠
一年365天，有一大半的时候都是如此
那想念便成了自我的信念
此刻更多感受到幸福
我知道你并不曾真的离开
尽管我经常在秋天播种下一颗瓜的种子
可我却是并不太爱吃它的
更多是体会瓜熟蒂落的感觉
自始至终，我都确信，爱这种感觉，并不会欺心
你也是相信的吧
喜欢张学友的《祝福》
从《领悟》到《祝福》
我想我并不是没有长进的
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