【大漠逍遥】弑杀[夜]

大漠逍遥

    风是这时候起来的吧，在夜的掩护下，它旋地而起，带着一片片秋叶，在无人的的街上飞舞，不必隐藏凛冽，不必压抑吟唱。他们彼此享受着彼此的孤独。在夜里，风带着叶舞出一段旅程，叶伴着风告别树的叮咛。

    星空是一直都在的吧，它是黑夜的眼睛，每一刻都闪烁着睿智的光芒，陪伴着黑夜迎来一个个黎明。露水是黎明时候开始凝结的吧。它蛊惑的空气中每一份湿气，用冷漠绘制成一颗颗夜的珍珠，用晶莹的夜的心，滋润着每一片星空下每一棵植物。

    夜里的湖是在整理心事吧。在黑夜里看不见湖的心，湖却偷偷把周边的树，还有天上星空朗月都藏在心里。这一切却又把湖映衬成一幅名副其实生动的泼墨画。月亮应该是从湖心里升起来的吧。她每夜明净亮丽如初，夜里悄悄升起，再悄悄落去。与星光同辉，同湖水共明。

    黑夜里，当然不是所有的生物在夜的怀抱里睡去。你看那只黑色的猫，闪烁着绿宝石一样的眼睛，黑夜的掩护下，矫健如豹，她奔跑跳跃寻找，寂寞的喵叫，这应该是去幽会她最爱的情郎吧，也只有在也夜里，她才能和他一起坐在屋檐上，相互依偎，看风叶共舞，望浩瀚星空。

    你也是这时候开始咳嗽的吧，在黑夜里，咳嗽声显得那么的刺耳，你尽力压低了声音，依然是和这寂静夜格格不入。然后孩子哭了，狗儿也开始叫了，你拉亮了灯，抱起孩子，强忍着咳嗽，边摇晃边唱着宝宝最爱听的儿歌。宝宝哭声止住了，但是他在轻轻地抽泣。你知道宝宝是并不是害怕黑夜，只是害怕黑夜里姥姥讲的大灰狼，还有奶奶讲的狼外婆。你也知道宝宝把头埋在你宽厚的胸怀里才能安然入睡。宝宝的呼吸逐渐均匀，你放下宝宝，拉灭台灯。你没有躺下，走到窗前，对着窗口朝星空凝望。应该还能找到小时候每天仰望的北斗星吧。你点了一支烟，连同天上的星星、街上的风叶、花枝上的露水还有屋檐上的猫，已经呼呼入睡的小狗和宝宝，都在夜拥抱下，彼此的孤独着。

    万物也只有在这样的黑夜里，才能感觉到彼此真实的存在，身边什么都看不到，却又感觉彼此深深纠缠拥抱着，伴彼此失眠，伴彼此入睡，伴彼此孤独。

    夜，一如既往的黑，在黑夜里闭上眼睛或睁开眼睛都不重要，我们需要用心灵去感受，感受彼此，感受这世界的上的一切。或远，或近。或遗忘，或铭记。

花飞蝶舞

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故乡的冬天
    也许出生在冬天的原因，对于冬天，确切的说应该是对于故乡的冬天，我有一种独特的眷恋。
    儿时所有温暖的记忆，都是有关冬天的。暖暖的午后，白白的雪，父亲的大手，母亲的围巾，通红的煤火炉子，还有暖暖的被窝，唯独没有刺骨的冷。有时候我一直在想，是因为回忆里没有疼痛，还是儿时的我们原本就不太别惧怕寒冷。
    大学毕业母亲执意让我考研究生。我大学四年看着家道中落，父亲去世，母亲苍老而又多病的身躯，毅然决然的扔掉画笔，孤身一身来到南方的大城市。那里四季如春，那里花团锦簇。但是却让我无时无刻的想念家乡的冬天，想念每一个下雪天，父亲会早早的把我从被窝里拉起来，和母亲一起铲干净院子里的雪，然后堆上一个大大雪人，我一个人围着雪人跑啊，跑啊，跑的满脸通红，满头大汗。母亲会用手绢擦拭我额头的汗，父亲会把我包进他大大的绿的军大衣里面，用手轻轻地挠我的痒痒穴，其实我是不怕痒的，但是我依然咯咯咯的笑出声来。
    在南方三年的时光里，我除了工作就是想念故乡，想念母亲还有已经不再的父亲，然后就是故乡的冬天。离谱倒每次做梦都回到那个小院子，院子里的树已经落尽叶子，风吹过轻轻地摇晃，枝梢横斜交错，密密匝匝，哪怕是最小最细的枝丫，也清晰可见。落雪的时候，白的雪黑的树，还有成群的雀儿立在枝头，依偎在雪里。这个时候的母亲通常是坐在通红的炉火旁边，一边微笑一边为我织着毛衣、毛裤、围巾或者手套，一边看着电视。父亲伸着双手来紧紧的把我搂在怀里，用烤过炉火双手给我暖着耳朵，捂着小手。或许是思念太浓烈，几乎到了茶不思饭不想地步，记得当时128斤的体重直线的瘦到106斤。于是，我选择冬天回到了母亲身边，母亲看我第一眼流着泪说了一句话：别再去了，你爸会心疼！
    我选择了留下，留在母亲身边，父亲能够看得到我的地方。当然在母亲的特异照顾下，我的体重直线飙升，超过了我历史以来的最高体重。老家小院子还在，但是已经无法居住。在新居的母亲依旧会坐在那儿织毛衣看电视，只是有了空调，烤火的炉子到已经废弃了，去了父亲也不再向我伸出双手。也许是我长大了了吧！张的比父亲还高，手比父亲还大，这时候我，会用我的手去温暖母亲苍老的手，就像小时候的父亲一样，用哈热乎的手。
    现在的我依然喜欢故乡的冬天，雪没有小时候大，但是下雪的时候依旧美的像一幅写意画。每到深冬大雪天，我都会独自一人回到小院，院子里，树还在，炉子还在，好像父亲还在。

花飞蝶舞

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  芒果，不好意思这么晚发短信。
    从老戴骂孩子那篇微信后就真心没打算彼此再有什么交集。但是我还是给你发这个短信。其实我是想知道你每次上来敲门的原因是什么？是觉得我们不管 孩子？还是你以为你特别仁慈了，都带上耳机还能听见楼上有动静。说实话我，我和孩子爸爸为这都已经神经了。
    他甚至买了全屋子的泡沫板爬行垫，但是装上连门都关不住。没办法就买个大的地毯，孩子们鞋都强制穿上。甚至他半夜听到脚步声，都会把我叫醒说，这不是咱家声音。楼下不会又以为是咱家吧。每次他带孩子出门，都会忍不住想给你们说一声，我们家没人，在有声音不是我们发出的。说实话，因为你神经衰弱，我们家的人走不敢走，动不敢动，说实话已经快步入你精神衰弱的后尘，我发短信的意思就是说，我不指望我们以后能处多好，只是你们希望能站在别人的角度去想一下问题。不隔音是建筑质量问题。你家说话声音，冲厕所声音我都能听得到。我们孩子在睡觉时也会惊醒，我是不是下去给你们说，你们等孩子睡醒了再说话，再冲厕所？我知道生活在城市难免有点声音，孩子偶尔敲地板，扔碗勺子。不管我们楼下是谁？我们都不许孩子做出行为，一经发现绝对制止。
    也许我们不再是朋友，但是有共同的朋友。也许你会觉得，你就那么仁慈了，怎么会让你家孩子还会有时候敲地板，摔东西？对，他是孩子，如果能听懂大人话，那就不叫孩子了。毕竟他才一岁大的孩子，你怎么能要求他按照你睡觉的时间睡觉，你说你一点必须睡午觉，我们孩子为什么不能再一点睡？这句话说得我真不知道该怎么回答你！我们能控制得了他几点睡觉？再比方说吧，你的孩子马上要来到这个世界，我们在楼上，他半夜哭，我们能肯定能听见。我们是不是要天天去你楼下敲门，让你孩子别哭了，我们孩子才睡下，一哭影响孩子睡觉，你会怎么样？你心里会怎么想？当然我也不会去敲你家门。只是个比方。我学问低，文笔不好，本想去你家待上半天一天的，听听我们家到底多大动静，以至于老戴骂孩子不要脸。
    想想还是算了，也许我们彼此愿此生不见吧！半夜发信息确实打扰了。我是窝心的实在睡不着，也担心我们彼此为此都神经了，才给您发这个短信。只想再说一声，孩子，我们绝对在管了。希望楼下多多包涵。看到或许在早上了，祝早安，全家安康！

尘

【另一篇弑杀】


大漠里只有你、我、小助和夕阳……
       我牵着你的手，走过那金黄色的沙丘，飞越浩瀚的沙海，一起看日落，一起观孤烟，大漠里的孤烟就像你，那么孤僻神秘，难以琢磨，飘逸和逍遥。它和你一样是大漠的风景，我爱你，也爱着大漠里的一砂一烟……
       我生在大漠里，从开始你就在我身边一直伴随我，只有小助是我从沙窟间里拣到的，也是他拣到了我，当时的它是那么的无助，而我有了它才知道以前的我是多么的寂寞，从此我们三个相依为命，小助一天天成长，我们骑者它飞上蔚蓝的天空，眺望和捍卫我们的大漠，我们的家……
       其实，确切点我们的家在大漠的最中央的下面，必须由你跳支旋飞舞，才能打开沙门，虽然跳舞时飞沙走石，那也是没有办法，因为只有那样才能看到我们的家，沙门里是无尽的海，在海的中央有座金色的小岛，岛中央那白色的城堡就是我们的家，我们一直生活在这里，大概有一千年了吧，是么小助？也许有两千年吧，那么久谁记得呢，以后还有很久，管他呢……
       小助是为我而生的，你是因我而存在的，我们是以大漠为家的，大漠里的动静都在我的沙镜里显现，大漠里经常来一些和我一样的所谓的人，他们不象你我一身白衣，他们的衣服象沙漠的颜色，黄色但不似金黄高贵，用他们的话说“土色”，偶尔他们好象有什么不适，我们必须打开沙门去帮助他们，也是帮助我们自己，因为他们只是大漠的过客，不应该永远呆在这儿，那样会打扰大漠的清净，当她们看到我时说什么塞外飞仙，说实话我从来没有在他们面前飞过，我知道我会飞，但是有小助在，自己飞没有哪个必要！他们看不到你，偶尔能看到小助，说它叫是飞骆驼，他们骑的才叫骆驼，小助有翅膀，通体是白色的，怎么和那畜生一样呢。他们偶尔能看到我们的家，说什么海市蜃楼，你的舞蹈叫什么龙卷风……
       管他呢，随他们的叫吧，因为他们注定只是过客，没有必要告诉他们，小助是麒麟，我是大漠逍遥，你只不过是我的影子……